Apuntes

Me pregunto si estoy construyendo algo o estoy escapando de algo. Si mi yo de 12 años estaría orgulloso de quien soy, de si me entendería, de si le doy pena o alegría.
Se siente raro querer descansar y no poder. Estar en muchos lados y sentir como que no encajas en ninguno.
Hay veces donde momentos de 5 minutos me dicen que la vida es muy bella, para luego al instante volver a la realidad.
Es muy duro no entender nada. No entiendo nada. Sé lo que se espera, sé lo que se quiere, pero acaso lo comparto?
Por qué a mí me resulta tan difícil entender? Quiero entender.
Hay muchas cosas que me gustaría escribir para el público, de tal manera que llegue a la gente adecuada. De este tipo de apuntes tengo miles en privado.
Solo que es complicado, me da vergüenza. Abrirse sentimentalmente es raro.
Pienso en Kafka y le entiendo cuando querían que quemasen todos sus trabajos.
Oler la lluvia, escuchar a los pájaros y al viento, ver las gotas del agua al caer, pasar el dedo por una hoja mojada, ver a la ciudad despertar, al sol salir, a las nubes formarse.
Muchas cosas me dan felicidad. Me recuerdan que estoy vivo.
Pero por alguna razón duran muy poco.
Es como que tengo muchas dudas. Quiero conseguir y hacer muchas cosas, pero dudo de la importancia que tengan al fin y al cabo.
Siendo sinceros, soy consciente de que no me sé expresar verbalmente.
Escribir me sale mejor porque tengo tiempo para pensar las palabras. Y eso que me sale regular, no digo que sea bueno.
Tengo muchos minutos para decidir qué es lo que quiero decir y borrar y escribir de nuevo si hace falta.
Se piensa que no escucho, que no entiendo. Creo que lo que pasa es que internalizo lo que se dice, lo absorbo y luego doy mi opinión, cómo me siento al respecto.
Para algunos puede parecer como que no escucho.
Supongo que no digo lo que esperan. No hay mucha resonancia.
Siento que me falta algo. Es raro. Casi siempre siento que me falta algo. Algo que tuve, algo que recuerdo de buena manera sin saber qué es.
Una nostalgia sin objeto, un recuerdo sin nombre.
No me siento especial. No creo ser especial. Solo soy más introspectivo que el resto. No es bueno, no es malo.
Solo duele.
Si tengo miles de notas como esta, es que estoy atascado. Paso de ser reflexión a ser rumiación, un gusto insano. Estoy paralizado? No creo. En verdad describo más situaciones específicas de mi vida, no estos pensamientos. No es lo mismo. Espero.
Tengo miedo. Miedo de que la vida se me pase volando sin saber qué es lo que quiero. Sin entender qué es eso que siento que me falta.
Acaso me hace falta algo?
O solo tengo miedo de aceptar que no me falta nada?